Сашка

Сегодня забила на универ и была у Сашки. Все ей рассказала, она говорит, чтобы я не забивала себе голову и просто отгородилась. Типа, если я хочу быть с этим человеком, то я принимаю его качества, а если не хочу принимать их, то на хрен я остаюсь? А если уж я остаюсь, то должна их принимать. Поэтому, может действительно стоит серьезно задуматься. В принципе, я решила, что буду пока просто не обращать ни на что внимания, буду самостоятельной и безразличной к некоторым закидонам его. Воть. И свои закидоны буду подавлять. Правда вот БК меня бесит, но я ему это скажу прямо в лицо. Так что щас мне легче стало :))) Пойду покушаю :)

В итоге

И вчера вечером по аське он предложил поговорить серьезно и без обид. И я ему все рассказала. Тут пришла мама, я ей тоже рассказала, что мои чувства не те, но она сказала примерно следущее: "Я не хочу спускать тебя с небес на землю, но вечной любви не бывает, никогда все не будет хорошо. Конечно, если ты найдешь такого человека, которого будешь любить со всеми недостатками, я буду очень за тебя счастлива, но это может произойти очень нескоро, а может и не произойти вообще...". Но я так не хочу! Да, пусть я хочу сказку, пусть вечную любовь, ну и что?? Неужели если оба постараются, они не смогут этого достичь? Я сказала все это Коле, и он вроде бы согласился, что нужно пытаться, я была так рада, что рассказала ему обо всех сомнениях, у меня как камень с души свалился... Я пошла смотреть Секс с легким сердцем и опять все словно встало на свои места. А после сериала я решила вылезти в инет опять, мне хотелось снова пообщаться с Колей и сказать, как сильно я его люблю. Я это все сказала. И попросила его сказать Антону, что я на него не обижаюсь совсем и дело было не в нем. (Ранее Коля зачем-то разболтал ему, что я на НЕГО обиделась из-за того, что он все у меня выспросил, когда мы поссорились. А виноват был вовсе не Антон. И мне пришлось еще расхлебывать эту кашу, когда Антон стал спрашивать, почему я обиделась и все такое... Я вроде бы даже нагрубила...). А Коля заявил, что Антон, как и сам Коля, из-за такой фигни не обидится. Было очень приятно в очередной раз услышать, что все мои мысли, чувства и переживания фигня. И мое настроение опять испортилось. Не буду писать, что ненавижу его. Равнодушна. Надоело ненавидеть.

Понедельник

Сегодня пришла к Коле в гости и мы стали смотреть кино "Стильная штучка". Довольно неожиданно, это было не так, как обычно, когда он лупится в свой компьютер и играет в БК, а мы что-то опять делали вместе, и я неожиданно почувствовала прилив такой нежности и любви, я прижималась к нему, целовала его и просто улетала, мне даже просто безумно его захотелось, я сказала ему об этом, но тут пришла Маринка с Илюшкой и нам пришлось остановиться. Я уже очень давно себя так не чувствовала, исчезли все сомнения, все мое существо было заполнено любовью к нему и я опять ощутила себя счастливой. Наверное такого не было уже где-то месяц, а то и больше. А потом я прочитала его историю с Антоном из аси. Короче, все он мне врал, Антон прекрасно знал, что мы поссорились. А Коля еще посмел мне поставить в упрек то, что я все рассказала Антону и тем самым оскорбила его мужскую гордость, типа, отбросила его, как половую тряпку. И я тогда почувствовала себя действительно виноватой в этом, и написала Антону какую-то хрень, типа это моя вина во всем была... А оказывается... И еще Коля сказал, что сам бы никогда не сделал первый шаг. Так что мое настроение опять испортилось. И такое же плохое до сих пор. Ну почему так происходит? Господи, как я его ненавижу за это.

Безразличие.

Так странно, но после этой ссоры и этого примирения мне все стало абсолютно безразлично... Вчера мы не виделись, точнее он заехал на две минуты, а мне все равно. Да и чейчас мне лучше сидеть дома, чем видеться с ним. А уж спать... ну я просто не хочу... А он хочет и причем постоянно. Ладно, короче пойду брить ноги.

Что было дальше...

До вечера среды все было более чем спокойно. Вечером Коля мне написал, что у него мои вещи, я сказала, что заберу, таким образом разговор закрутился. Я узнала о себе очень много нового, типа, во мне не было ни капли любви и все такое... Он был очень злой... Длилось все это около часа, потом я предложила вместе сделать выбор. Сказала, что не хочу, чтоб все так закончилось, он сказал, что любит меня, и мы помирились. На следующий день было что-то невообразимое. Я решила бросать его как минимум раз в месяц, потому что секс был такой, что... ммм. Словами не описать. В начале Коля просто долго-долго целовал меня и очень крепко сжимал в объятиях, да и сам ПРОЦЕСС был просто супер, при чем он постоянно наклонялся, чтобы поцеловать меня в губы :) А потом мы уже в спокойной обстановке все обсудили, каждый признал свои промахи и все наладилось. Так что все хорошо пока. Я стала спокойней, меня многое теперь не волнует. Например, он идет с друзьями на шашлыки в лес. Раньше меня бы всю трясло, а щас по фигу как-то... Предлагает идти с ним, а я не хочу ни капельки, лучше посвящу вечер себе :)))Надеюсь, Костик не приедет на праздники и погода опять наладится... Мы б с Колей ночевали вместе, люблю засыпать, когда он рядом...Кстати, по латыни получила четыре автоматом. В шоке :)

Young, free and single

Ну вот, сегодня уже утро среды. Погода на улице потрясающая, самая настоящая весна, практически лето. В институте стало ясно, что вроде бы можно обойтись без экзаменов, вполне возможно получить все автоматом... Но брррр, ведь еще до фига зачетов!!!Я пытаюсь разобраться в себе. Раньше, когда мы с Колей ссорились, я всегда убирала все его подарки, чтоб они не мозолили мне глаза, чтоб не напоминали ни о чем. Сейчас все не так, я ничего не убрала, даже играюсь в его последний подарок, но при этом не чувствую никаких страданий. Зачем-то общалась с его другом, он сделал вид, что ничего не знал, конечно, гнал, но тем не менее, он из меня выудил информацию. Правда, я отдавала себе отчет в том, что это практически то же самое, как если бы я Коле это все сказала. Так что все было мной в этом разговоре продумано. Антон говорит, типа, болячки надо лечить, а не ампутировать... А я вот думаю, что у нас просто прошла любовь. По крайней мере, я сейчас не могу сказать, что я его все еще люблю... Может, это потому что мы давно уже не виделись, но сердце не замирает, когда он появляется в асе, а хорошие воспоминания, слава Богу, не всплывают. Очень плохо то, что у него находятся мои важные вещи. Карта, которую маме надо отдать, и Катины диски Сэндлера. В прошлый раз я забыла их забрать... На кассеты мои я бы плюнула просто, но вещи не мои. Тем не менее, я не хочу идти за ними пока, надеюсь Катя разрешит пока не отдавать ей диски, я сначала хотела зайти за ними в субботу, но думаю, что это будет все-таки рано, пока еще не могу предугадать своей реакции. А так, я просто позвоню ему, скажу, что я хотела бы зайти за дисками, и спрошу, есть у меня что-нибудь из его вещей, которые мне ему надо принести. Сашка советовала придти просто так, но я думаю, что своим появлением я бы дала ему надежду, а потом, когда я бы сказала, что я только забрать вещи, он бы вспылил (про себя, конечно) и отдал их мне. Если же я предупрежу его, у него будет время продумать свое поведение и решить, что именно ему делать. Конечно, мне бы очень не хотелось, чтобы мы помирились именно так. А если так не помиримся, то надежды уже не будет вообще. Я и сама пока не знаю, чего я хочу дальше. Я наверное все-таки не хочу вот так расстаться, все-таки последние полтора года для меня много значат. Но и мириться, как обычно, для меня не приемлимо. Я хочу, чтобы он осознал свои ошибки и понял, чего именно я не могу больше терпеть. И первым бы сделал шаг к примирению. Но я сомневаюсь, что с его характером это возможно. Да и любовь наверное не такая уж и сильная, чтоб он, наступив на свою гордость, сделал все, чтобы вернуть меня. Так что, похоже, я одинокая :).Но в одиночестве есть свои плюсы. А именно, я собираюсь через месяц забить еще одну тату. На пояснице, как я всегда хотела, что-нибудь такое феминистическое... Коля не хотел, чтоб у меня было тату на пояснице, так что теперь я могу делать, что хочу. Еще он не хотел, чтоб я курила. Меня и саму уже это не прет, но я теперь могу все равно курить, когда мне этого захочется. Я могу красить волосы, худеть, толстеть, короче, жить по своим собственным правилам. Это плюсы. Вчера разговаривали С Сашкой и Светкой. Как же эти мужики имеют нас, когда хотят... Черт, у всех проблемы. Я хочу быть маленькой девочкой, которую волнует только то, что у Барби нет ванной комнаты.